The sweet kiss of a black widow

Eu não esperava por esse desenrolar de eventos. Eu juro que não esperava. Se alguém me dissesse um, dois meses atrás sobre o que estava pra acontecer, eu não acreditaria.

Por que? Porque eu acreditava nela. Acreditava que ela era uma boa pessoa, que não tomaria decisões estúpidas. Ela era a mulher da minha vida, me amava de todo o coração, poderíamos superar a distância que nos separava, nos casaríamos e viveríamos felizes para sempre. Ela era a única pessoa nesse mundo que nunca me usaria.

Mas eu estava enganado. Mais uma vez, eu estava enganado.

Ela preferiu se afastar a me contar seus problemas. Ela buscou conforto em outras pessoas sem nem me dar uma chance de ser melhor. Ela me traiu, disse que amava outro e me jogou fora. Me ignorou e desprezou por dias, enquanto eu ficava sem comer, dormir ou pensar direito, me perguntando o que havia feito de errado.

Disse que só queria que eu a amasse, fez eu me sentir o vilão, o cretino. Fez eu correr atrás dela desesperadamente, enquanto ela agia de forma bipolar, me xingava, me desprezava ainda mais.

Me traiu duas vezes. Justificou-se dizendo que sabia separar sentimento de contato físico, que só buscava o carinho que eu não havia lhe dado, que era só pensar em mim na hora. Disse que quem quis uma relação fechada fui eu.

Desculpas ridículas. Quando estávamos juntos, seu ciúme era muito maior do que o meu. Dizia que não me dividiria com ninguém, que eu era só dela. E eu amava isso. Eu queria fazê-la se sentir exatamente assim. Amada, protegida, segura, quente, feliz. Era justamente o que eu queria. Nós nunca tivemos ou teríamos uma relação aberta, não importa o quanto ela tente argumentar agora.

Se eu menti sobre alguma coisa, foram sobre as minhas fraquezas, as minhas mágoas passadas, negatividades, fracassos. Eu não queria que ela ficasse se preocupando excessivamente comigo. Eu queria ajudá-la a resolver os problemas dela, não distraí-la com os meus. E mesmo com todas as dificuldades que passava, sempre me foquei nela. Se eu podia resolver os problemas dela, fodam-se os meus.

Quando as mágoas começaram, ela escolheu esconder os seus sentimentos de mim a conversar comigo, me fazer entender, consertar as coisas. Não me deu nem a chance de colocar a auto-estima dela novamente no lugar. E eu continuei achando que estava fazendo a coisa certa, que a fazia feliz.

Mesmo eu pedindo o tempo todo pra que ela fosse sempre sincera comigo, dizendo que eu não sou muito perceptivo e não queria fazer nenhum mal a ela sem saber. Que eu não me perdoaria se eu fizesse isso. Que num relacionamento deve-se sempre conversar sobre os problemas, pra não dar espaço pra incerteza, desconfiança, medo, especulação. Mesmo assim ela escolheu sofrer sozinha, deixar que outras pessoas a ajudassem em vez de mim.

Quando me jogou fora, não houveram palavras bonitas. Não houve explicação. Eu tinha sido simplesmente chutado e substituído. Ela não pode dizer que queria suprir o que eu não havia lhe dado porque nem tinha me dado a oportunidade de dar-lhe isso.

Não pode dizer que era só pensar em mim porque eu estava correndo atrás dela, me rastejando por ela. Se fosse pra pensar em mim, que fosse comigo. Eu estava ali, assado e pronto pra servir.

Mas não, mesmo depois de tudo isso, ela ainda não entende nem admite os erros que cometeu. Ou será que entende?

Será que tudo isso foi uma farsa desde o começo, que mentir a própria idade e me proibir de visitá-la tinham motivos mais ocultos do que os que ela alegava? Que as saídas diárias tinham mais histórias pra contar do que as que me contava?

Provavelmente. Eu aprendi a nunca julgar pelas aparências, pelos erros anteriores, pelas decisões tomadas em meio a frustrações. Aos meus olhos, ela era uma pessoa muito boa, que só tinha sofrido demais na vida. Eu, mais do que ninguém, entendia isso muito bem.

Mas não é bem assim não. Eu fui usado como um boneco. Caí em todas as suas mentiras, manipulações. Sofri uma vingança expressa e ainda me culpei por tê-la perdido.

O fato é que eu dormi abraçado com uma víbora. Eu amei um monstro.

Eu fui uma espécie de troféu em algum jogo doentio de poder, conquista, aparência.

Todo aquele papo de “não querer se sentir usada” era só conversa fiada. Ela é uma dominatrix, eu sempre comi na sua mão. Ela se fez de inocente pra mim esse tempo todo.

Ela é, de fato, uma pessoa ruim. Uma pessoa desprezível.

Se me amasse de verdade me procuraria, conversaria comigo, não recorreria a outras pessoas pra fazerem o que eu poderia ter feito. Se me amasse de verdade entenderia que o nosso relacionamento era muito mais do que um simples namoro. Se me amasse de verdade não teria sido capaz de ficar com outra pessoa.

Mas fez tudo isso. E ainda se justifica. Justificativas unilaterais, hipócritas, contraditórias, mentirosas. Não, você não me ama. Porque eu estava do seu lado e você foi procurar conforto em outras pessoas.

Não, o nosso relacionamento não pode recomeçar. Porque cada vez que eu olhar nos seus olhos, te tocar, beijar sua boca vou ficar me martelando, imaginando em quem você está pensando. E como você quer que eu vá morar com você, volte a sonhar com um futuro todo ao seu lado depois disso?

Se você me quisesse, eu estava ali. Eu sempre pensei em você. Eu sempre fiz de tudo pra te fazer feliz. Se eu errei, errei sem saber.

Mas você também sempre pensou somente em si mesma. Magoou-se com coisas que nem existiam. Se fechou, deixou esses sentimentos ruins te consumirem por opção.

Me fez desconfiar de você, ficar imaginando coisas, buscou conforto e recuperação em outras pessoas porque quis.

Eu sempre estive ao seu lado, mas você manteve uma pequena, mas constante distância entre nós.

Ficou com outros pra suprir o amor e carinho que eu não te dei? Não me faça rir. Piriguetismo mudou de nome agora? Você só está buscando justificativas pra suas ações baixas, desprezíveis. Eu estava ali e você me desprezou completamente. Eu me ajoelhei perante você, pedi perdão por qualquer coisa que eu pudesse ter te feito, por mais que não intencionalmente e você foi me buscar em outras pessoas.

Mas você continuou. Enquanto pisava em mim, me chamava de mentiroso, dizia que eu não prestava, saía e ia fazer merdas. Lembre-se muito bem disso: eu estive o tempo todo ali. Pensando em você, sofrendo por não estar ao seu lado.

E o pior de tudo é que mesmo depois disso, eu ainda te amo. Eu sinto saudade daqueles seus beijos doces, por mais que estivessem repletos de veneno, como as picadas de uma viúva negra.

Que droga, né? Um amor tão forte assim, só pode ser o amor real, único, aquele que só aparece uma vez na vida.

Mas por mais que eu te ame, nada vai mudar. Eu nunca vou ser capaz de confiar em você novamente. Eu sempre vou viver com a desconfiança de que tudo não passa de uma mentira.

Você está sendo sincera, acha que eu não tenho o direito de ter essa desconfiança, quer provar o seu comprometimento? Não tomasse essas atitudes. Mostrasse-se superior.

Mas não o fez. Enquanto me criticava, me fazia chorar por você, agia de forma muito pior do que os erros que eu cometi. E sabendo muito bem o que estava fazendo. Sabendo muito bem no que isso ia dar.

Você só queria que eu te amasse? Bom, eu só quis que você confiasse em mim, pensasse por um segundo nas suas ações, em alguém além de si mesma.

Então não coloque a culpa em mim. Você procurou isso. Escondendo as coisas, mantendo uma distância, acreditando mais nos outros do que em mim, mantendo paranoias, trocando a felicidade de uma vida por momentos de falsos sorrisos, falsa alegria, relacionamentos superficiais. Enquanto eu esperava você chegar em casa pra dormir como havia me pedido, você “me procurava” em outras pessoas.

Eu repito, peço que leia com atenção e aceite, entenda: Você procurou isso.

Aos navegantes: Tomem cuidado. Se um dia conhecerem uma garota frágil, carismática, que te conquista à galope, tem tudo com o que você sempre sonhou, diz que sofreu muito na vida e que só quer ser feliz, pode ser uma viúva negra.

Vocês vão mudar por ela, brigar por ela, se afastar dos outros por ela, focar os seus objetivos nela, chutar seu orgulho e dignidade pra longe e no final ela vai jogá-los fora como se vocês fossem brinquedos usados.

E o pior é que eu ainda te amo. É que eu fui muito feliz e ainda sonho em passar a vida toda ao seu lado. Mas eu não serei feito de idiota novamente. Não vou viver uma vida de desconfiança e ciúme com uma pessoa que não me quer. Se eu não sei viver num mundo sem você, então eu devo me tornar uma pessoa diferente, uma pessoa mais forte, mais independente, mais capaz.

Não pense que eu estou sendo insensível, desistindo de você ou sendo uma pessoa má.

Eu só vou procurar alguém que goste de mim, que não mantenha distâncias, paranóias, hipocrisias, me troque pelo primeiro babaca que aparecer e depois venha com uma desculpa vagabunda de que só queria se sentir amada. Eu te amei cada segundo. Eu dei a minha vida a você.

Hora de começar uma nova vida. Finalmente começo a ver com clareza as coisas ao meu redor, o caminho que devo seguir, Kenja No Ishi. Obrigado. As ondas em meu coração começam a se acalmar.

John’s out.