WANTED

Você já amou tanto alguém, quis tanto fazer essa pessoa feliz, aliviar os problemas dela que escondeu todas as suas fraquezas, só pra servir de porto seguro pra ela?

Pois é. Eu sou imperfeito. Mas quem não é? Sofri muito e me tornei uma pessoa muito introspectiva, anti-social, um verdadeiro fracasso no que se trata de relações interpessoais.

Mas com ela foi tudo tão diferente, tão natural, tão legal. Os sorrisos simplesmente vinham, os momentos eram perfeitos, simplesmente porque ela estava comigo.

Mas por alguma razão, eu falhei. Tentando tornar tudo perfeito, tentando me tornar uma pessoa mais forte pra que ela pudesse se apoiar em mim. Na verdade era eu quem precisava de ajuda. 

Eu não tenho a facilidade de arrumar amigos que ela tem. Eu não sei conversar com as pessoas, chamar a atenção, muito pelo contrário. Eu as afasto naturalmente.

Mas ela não. Por algum motivo, eu a trouxe até mim. Quando a conheci, vi o peso do mundo nas suas costas. E nesse momento, me odiei. Como eu poderia me debruçar em cima de uma pessoa que também precisava de ajuda? Então engoli todos os meus problemas e tornei como objetivo de vida estar ao lado dela,  fazê-la se sentir segura, feliz.

Quando dormíamos, eu a abraçava pra que ela se sentisse segura, quente. Não o corpo, o coração.

Quantas vezes eu acordei no meio da noite só pra mexer no cabelo dela, pra dizer "eu te amo" em seu ouvido, mesmo sabendo que ela estava dormindo e não me ouviria?

Eu costumava até tirar fotos dela dormindo. Ela detestava isso, mas eu as tirava porque eu adorava esses momentos. Eu adorava vê-la dormir. Aquela serenidade, paz... Ela parecia realmente feliz. E eu ficava lá, olhando pra ela, imaginando com o que ela sonhava. Tinha uma sensação boa, como se eu estivesse protegendo os seus sonhos.

E com o tempo, só a presença dela começou a curar todos os meus problemas. Eu fui preenchido por uma motivação sem precedentes, tudo que eu fazia dava certo. Eu não me sentia mais vazio, desanimado como antes. Eu sentia que poderia fazer tudo, porque a tinha do meu lado.

Eu estava prestes a tomar a decisão mais ousada da minha vida. Me mudar pra um lugar desconhecido, pedi-la em casamento, tirar aquela distância maldita que havia entre nós, poder estar do lado dela pra sempre.

Contudo, em algum momento eu cometi um monte de erros. Ao contrário de mim, ela se lembrava de tudo e se focava nos momentos ruins. Seus pensamentos foram preenchidos com as brigas, as discussões, as brincadeiras levadas à sério. Esse não era o meu objetivo. Eu queria enchê-la de momentos bons. Eu dizia que a amava e gostaria de ficar com ela pra sempre. E mesmo hoje eu ainda me sinto assim.

Eu tenho muitos cílios e eles caem o tempo todo. Um dia, quando estava com ela, ela me mostrou uma superstição que consistia em colocar o cílio na ponta do seu dedo e encostar na ponta do dedo da outra pessoa. Ambos deveriam fazer um desejo e ao separar os dedos, aquele em que o cílio ficasse teria seu desejo realizado. Eu nunca acreditei muito nessas coisas, mas toda vez que fazíamos isso desejei estar com ela pra sempre. De verdade. 

Mas em algum momento eu falhei. Não entendo até hoje como consegui fazê-la infeliz. Minha mente se entorta com vários caminhos diferentes, várias abordagens diferentes que eu poderia ter tomado.

Se eu tivesse ido vê-la, se eu tivesse engolido o meu orgulho e cedido mais, se eu tivesse feito isso, não feito aquilo...

Ultimamente, as coisas tem estado estranhas. Numa hora ela pisa em mim com força, como se não se interessasse nem um pouco na minha pessoa e no momento posterior me pede pra não sumir, pra esperar ela chegar em casa pra dormir, pra conversar com ela. No instante seguinte, volta a me desprezar e dizer pra eu não ir até ela, que o lugar em que ela está só pode ser aproveitado sem companhia. 

Isso tá me fazendo um mal enorme. Perdi 10kg, estou com olheiras profundas, há semanas sem uma boa noite de sono, sem me alimentar direito. To dependendo de remédio pra poder levantar da cama. E mesmo com eles, tem dias em que eu simplesmente não consigo.

Tenho o rosto dela impresso na minha mente e isso fica me consumindo. Essa incerteza, esse medo de não ser capaz de recuperá-la, de que ela esteja brincando com os meus sentimentos.

Eu sei que ela não me ama mais. Quem ama alguém não deseja o mal pra essa pessoa. Ela está simplesmente se vingando de mim. Não importa o quanto eu tente reconquistá-la, provar que eu a amo e só quero fazê-la se sentir bem, ela só vai desconfiar, rir, me odiar. E vai dizer que não quer que eu vá embora só pra poder agir de forma bipolar novamente e dar mais umas espetadas no meu coração.

E é isso que me leva ao assunto principal desse post. Eu deixei o meu coração com ela. Mas, ao que parece, ela parece tê-lo jogado fora. Por isso eu venho aqui fazer um apelo: Procura-se um coração. Mais precisamente, o meu. Ele provavelmente não está inteiro, deve estar pálido, bastante surrado e com múltiplas perfurações. Mas quem achar, por favor me avise.

Sem ele eu não vou conseguir controlar os meus sentimentos, essa onda de pensamentos controversos que ameaça se virar contra mim e me afogar. Eu sinto ela se aproximando, não importa o quão certa seja a minha resolução, o quão forte eu me agarre pra não ser levado.

Uma hora essa força vai me vencer.

Então é por isso mesmo que tenho que encontrar o meu coração e destruí-lo eu mesmo, de uma vez por todas. Eu não posso olhar nos olhos dela novamente e ver que ela me odeia. Isso terminaria de me foder. E se for pra viver num mundo sem ela, eu prefiro não sentir mais nada.

Me ajuda, Kenja No Ishi. Eu preciso de você. 

John's out.